心の弱さ

 

 

 

昨日お稽古中、泣いてしまいました。自分の至らないところを痛感したのがきっかけです。その至らないところとは、お稽古中人のことを「否定できない・取って付けたような正しくないフォローをする」ところです。思い切りのいい言葉、関係を築けなくては面白くないのがインプロ。わたしの言動はその妨げになっていて、何度も何度もお稽古の場をもやもやさせているのを薄々気付いていましたがなかなか直せず、傷付くことを覚悟して例えそれが否定に繋がってしまったとしても思った事を一生懸命話すメンバーの健気さを見て、自分の不甲斐なさに泣きました。

シアタースポーツのお稽古で泣いてしまったのはこれで2度目です。1度目はシアタースポーツ2期の振り返りのときでした。本番当日開場後、さよさんに「時間があるからあちら側のお客さまとお話しておいで」と背中を押されたにも関わらず、ひどく緊張してごく僅かなお客様としかお話できませんでした。せっかく応援しに来てくださったお客様と直接、こんな至近距離でお話する機会なんてなかなかないのに。そんな悲惨な状態で2期シアタースポーツの振り返りを迎えたとき、共演者浜ちゃんが色んな方とたくさんお話したという話を聞いて悔しくて涙が止まりませんでした。

昨日も振り返りのときも、涙を止めたくても止められない尾を引くような泣き方でした。

一見違う要因のように思えるこの２つ、どうしてこんなに泣いてしまったんでしょうか？

 

 

それは子供の頃の経験に原因があるのかもしれないなぁと思いました。

わたしは発達障害ADHDを持っています。そのせいなのか、子供の頃はとても空気の読めない子でした。そして友達がいませんでした。

友達がいないと学校はさみしい場所です。クラスの子達はとても楽しそうに誰かと遊んだり雑談してるなか、いつもわたしは自分の席で1人ぼっちで座ってました。そんな1人で過ごす教室はとても窮屈で居心地が悪くよくこんな事を考えます。「寂しそうな子が同じ教室の中にいるのに、どうしてみんなそんなに楽しそうにできるんだろう？」「話しかけてあげようとは思わないのかな」子供の頃のわたしはとても意気地なしでした。そして他力本願です。

これは子供の頃の話。今なら誰にも相手にされなかった理由がちゃんと分かりますよ。

仲良くない子と話したい人なんていません。話していて楽しくない子と話したい人なんていません。人と話すこと、一緒にいることは慈善活動ではないからです。

子供の頃のわたしはそんな簡単なことも分からなかったので、自分にできない「人と仲良くする」という事を簡単にやってのけているように見える周りの子達を強者とみなし、彼らに対して「恵まれた強い立場にいるのに、コミュニケーション弱者のわたしをどうして助けないの？」というすがる様な気持ちと、純粋な疑問を抱いていました。

アウェーになりそうな人にはなるべく声を掛けて、居心地の悪さをなくします。初心者やまだ不慣れな人には大丈夫だよ、と間接的に伝えたくてフォローを入れます。なるべく他人の不安の先回り、先回りをします。

 

 

なので最高のパフォーマーになって舞台という輝かしい舞台の上で生きてそこに骨を埋められたらなぁと思います。